¿Alguna vez has pensado lo rápido que sería acabar con todo esto? Un frasco de pastillas es todo lo que necesitas.Las pastillas podrían quitar todo este dolor para siempre.Podría quitar el odio hacia uno mismo y el odio hacia las personas que me rodean.Ellos podrían llevarme lejos de aquella persona que creía especial,nunca tendría que tratar con él de nuevo.El podría quitar la angustia de la escuela. Podrían quitarme la vida y toda la mierda que viene con ella.

¿Por cuánto tiempo?
¿Por cuánto tiempo debo esperar lo que merezco?
¿Por cuánto tiempo tengo que esperar para ser feliz por más de un mes?
¿Cuánto tiempo falta para ir a la cama con una sonrisa, en vez de éstos pensamientos suicidas?
¿Cuánto tiempo antes de que deje de querer morir?
¿Cuántas veces tengo que conseguir que se rompa mi corazón antes de que llegue alguien a arreglarlo?
¿Cuántas veces tengo que mentir acerca de si estoy bien o no?
¿Cuánto tiempo debo esperar? He estado esperando estoy últimos malditos años.
Ya he terminado la espera.

¿Alguna vez has pensado en el suicidio? porque para ser sincera, nunca me detengo. Eres tú quien me mantiene viva estos días. Te has convertido en mi principal razón para no morir, pero tu no sabes esto, así que no puedo culparte si te llegas a cansar de mí. Sinceramente, cada vez se vuelve más difícil el echo de pensar que estoy deprimida, pero yo sé que no lo estoy. Siempre he sido la clase de persona que posee una de las sonrisas mas brillantes,según mis más cercanos, y que se ríe muy fuerte, así que ¿Quién podría sospechar que yo estaría tan destrozada? Nadie quisiera estar cerca de una persona tan miserable como yo.

Mala depresión esta noche. Pensamientos suicidas. El deseo de auto-lesionarme. Siento cerca las lágrimas, pero no vienen. Podría llamar o mandar un mensaje a mis amigas,pero no quiero molestarlas.
Vuelvo a escribir aquí y es obvio que he mentido mucho... esos "estoy bien", siguen siendo una farsa. Cada vez siento que me voy derrumbando poco a poco.
Me siento avergonzada muchas veces de mis deseos de auto-daño o el suicidio. Pienso en toda la gente que lastimaría si logro hacerlo. Me llamo egoista... Pero, ¿Es realmente tan malo querer acabar con el dolor?

Siempre escucho una voz en el fondo de mi mente suicida gritando.El suicidio parece ser la única salida,la única salida que tengo.En este punto, te quiero tanto, que me duelen los golpes en el pecho.Mis dolores palpitan al saber que te pierdo...Me duele tanto,me gustaría estar muerta.Eras la razón por la cual yo sigo viva, pero ahora que no estás ¿Qué estoy haciendo aquí?
Ya no quiero sentir esto nunca más, quiero que vuelvas, te necesito, y creo que siempre lo haré. Siento mi corazón roto,como si estuviera hecho de cristal. Siento como mis lágrimas caen una a una, mi corazón no entiende que te he perdido.

Durante años pienso en mi futuro en la universidad, pero no puedo imaginarlo precisamente, y creo que es porque quizás no llegue ahí.Quizás termine con mi vida antes.Pero sin embargo, aquí estoy, día tras día exprimida tras un escritorio pequeño, llenas de tareas que apuntan a un fin en particular,la educación universitaria.Pero no logro imaginarme allí.No quiero estar aquí, en ningún lugar.
Sé que voy a terminar con mi vida,tal vez no hoy,probablemente no mañana, tal vez ni el año que viene.
Estoy atrapada en un ciclo de tristeza con una sola salida ¿Voy a tomarlo?

Píldoras.Las hojas de afeitar.Cuerdas.Balas.Éstas son unas de las ideas que golpean constantemente en mi cabeza todas las noches.Si pudiera contar la cantidad de pastillas  y mantenerlas en mi poder, o apretar el gatillo mientras mis manos tiemblan involuntariamente.Creo que las píldoras son las que funcionan mejor y,sería menos doloroso.Todo lo que tomaría serían unas cuantas pastillas blancas, que me hacen acordar al cielo en una noche clara.Recuerdo cuando estábamos con familiares en la entrada de un bosque, hablando de cualquier cosa, y me di cuenta de que se ríen de la cosa mas mínima.Yo estaba muy lejos de serlo.Supongo que no estoy a la altura de cualquiera, estoy mentalmente mal.He tratado de buscar la belleza en mí misma, porque lo que verdaderamente veo de una persona, es la belleza interior de cada uno.
Ahora, mientras miro hacia abajo en esta nota, me pregunto si vas a entender mi motivación para mi decisión final.

No puedo seguir con esto.Realmente no puedo seguir con ésto, sé que lo digo mucho, pero ya he tenido demasiado.No puedo caer otra vez, no puedo pasar por eso otra vez.¡Es demasiado! ¿Cómo se supone que debo enfrentar esto?No puedo vivir más.No puedo pasar todas mis noches llorando, y no puedo pasar toda mi vida luchando y sufriendo.Todo lo que necesito es ayuda,pero nadie está ofreciendo una mano amiga ¿Por qué? ¿Por qué mis amigos no ven lo que yo veo? Tengo el peso del mundo en mis hombros y no hay ninguna señal de poder disminuir todo esto. ¿Cuál es el punto?Me doy por vencida.Renuncio a trabajar.Renuncio a la lucha, y quizás muy pronto a la vida.

Ayer por la tarde, estaba sentada en una plaza pensando,el humo del cigarro y el olor a trago estaban alrededor de mí.
Hace unos meses pensaba y trataba de quitarme la vida,en eso pensé que los que sufren por un gran dolor,está pensando en autoagresión y/o suicidio.Estamos tan convencidos de que queremos morir,pero lo que en realidad queremos, es que el dolor se detenga, que es lo que nos destruye todos los días de nuestra vida.Queremos una emoción positiva, pero en eso, todo se nos nubla, y vuelve el dolor que asfixia nuestro cuerpo y mente,no hay ninguna luz y tampoco salida.

Algunas personas me dicen que soy egoísta con ellos.Otros me han dicho que estoy enfermo mental y debería buscar ayuda.Algunas personas incluso han ido tan lejos como para decirme que estoy loca.
¿Tener ganas de ser libre me hace egoísta? ¿Enferma mental? No lo creo.
¿Tener ganas de escapar de la vida y toda la mierda sin sentido que viene junto a él me hace egoísta o tener una enfermedad mental o locura?
Tener ganas de romper el ciclo que estoy viviendo en el día a día, el ciclo que me tiene atrapado, el ciclo prácticamente está controlando mi vida,¿Eso es egoísmo?
La gente tiene que liberar sus mentes de esta idea errónea de que la muerte y la pérdida de la vida son cosas malas,cosas para temer o estar tristes.La vida es la esclavitud, la muerte es la libertad.

No sé por donde empezar.Me siento como que estoy cayendo en pedazos.Siento un frío rodeando mi cuerpo que cae en depresión,pero realmente estoy muriendo ahora.Estoy teniendo problemas en incluso cuando estoy fingiendo sonreír y la gente se da cuenta.Varias personas se acercaron a mí y me preguntaron como me sentía hoy, ¿Realmente quieren saber la verdad o sólo quieren recibir la típica respuesta?
No puedo dejar los cortes.Si estoy sólo a más de media hora de empezar a cortar mis brazos.Cada brazo está cubierto con sus cortes.
Durante todo el día mi mente repetía constantemente "eres fea, inútil, eres patética,estás gorda,desperdicio de espacio". Me voy a mi habitación y comienzo a llorar sin ninguna razón.Estoy cansada de todo esto.Estoy a punto de ser suicida.Me gustaría poder tener el valor para morir.No puedo fingir más.

Mucha gente a mi alrededor han expresado el deseo de quitarse la vida, mis amigos e incluso yo.Sé que hay un mundo lleno de posibilidades en el cual puedo entrar,quitando todos estos pensamientos de mi cabeza.
Me gustaría poder llegar a la gente que me importan, tan profundamente a punto de tener esta toma de conciencia de sí mismos para que su esperanza de que el futuro puede llegar a ser mejor una vez más.Pero no puedo hacer eso, puedo probar, pero no puedo garantizar la paz que mis palabras pueden traer con ellos. Eso depende de ellos solos, y de nuevo se convierte en mi propio problema de mantener la llama de esperanza hasta que finalmente ven la luz.

Yo era una niña tranquila,inteligente,tan feliz,pero algo salió mal.Yo ya no era feliz, bajé mis notas, comencé a sentirme molesta, comencé a quedarme noches llorando hasta quedarme dormida.Hasta que una noche, por un momento, me sentí mejor,"aliviada",¿Qué he echo?No puedo parar, esas horribles marcas están en todo mi cuerpo.Estoy perdida ahora,sonrío más, pero es una sonrisa falsa,piensan que soy feliz, cuando lo único que quiero es que llegue la noche, para sentirme aliviada... El dolor nunca termina, la sangre no se detiene,¿Volveré a sentirme viva otra vez?

A veces, después de horas de escuchar el llanto, pienso llegar a un acuerdo con la muerte.Lo acepto, esperaré por él, e incluso muchas veces quiero.Te quiero más que a nada en este planeta,pero ¿Cuánto tiempo tengo que luchar por ti?.Han sido años de una misma cosa, intentos fallidos de suicidio, adicción,la autolesión,auto-odio.Te quiero mucho, pero quizás ya es hora de dejarme ir.Tal vez ya es hora que deje de ser egoísta y deje vivir mi vida como yo la quiero.La idea de salir de tu vida me rompe el corazón como no te lo puedes imaginar.
Te amo, y no quiero que te vayas, y creo que finalmente he llegado al punto de aceptar tal y como eres, y al aceptar esto, te dejo ir.Si quiero quitar mi vida,esta vez no estoy seguro de quién te detenga.

A veces pienso que estoy recibiendo mucho,pero cuando me saco una mala calificación en un examen y mi reacción inmediata es "bueno, debería matarme, no sirves para nada, pedazo de mierda" y me paso mis próximos días ahogándome en el odio a mi misma, llegando al punto donde la muerte parece una buena escapada de todo el estrés.Lo peor de todo es que estoy demasiado asustada para decirle a alguien, porque la gran mayoría está orgulloso de mi, y sinceramente no me puedo sentir mas sola.Tengo que fingir que estoy bien,pero yo sólo quiero caer en el olvido de una vez, sin herir a nadie.Sé que todos se culparan a sí mismos,pero yo sólo quiero que las voces se detengan.Sólo quiero ser una persona normal, pero sé que esto nunca va a suceder.Sé que a nadie le "encanto" porque soy fea y sé que sólo voy a trabajar toda mi vida miserable hasta que muera sola.Estoy cansada y sola.¿Por qué no simplemente adelanto todo este el proceso?.Me siento como si hubiese muerto hace meses,a veces pienso que es peor la realidad que morir.Sé que ahora morir significará que perderé algunas cosas buenas,pero también se siente bien de escapar de las cosas miserables de la vida cotidiana.Odio sentirme tan distante y vacía.

Dejo atrás mis ojos, que solo querían ver cuentos de hadas, pero eso nunca sucedió.Dejo atrás mis cicatrices,que ahora no tienen ningún significado,son simplemente hermosas marcas roja sobre mi cuerpo.Dejo atrás mi corazón roto,que nadie sabía que estaba roto, el cual fue arrancado y apuñalado a la mitad una y otra vez,actuando, como si nada le importara.Corazones rotos, son como cosquillas rotas,en el exterior no se ve nada mal,pero por dentro me duele cada aliento.Lo que no puedo dejar atrás es a mi mismo,porque estoy destruida, mis emociones me comieron viva, mordían mi corazón, devoraban mi cordura,me arrebataron mi felicidad.Simplemente no hay nada de mi,estoy mentalmente y emocionalmente ido, y ahora tengo que estar afuera físicamente.La culpa no es mía, pero la culpa tampoco la tiene usted.Mi casa aquí en la tierra está susurrando adiós, pero tengo otra casa, la cual está llamando por mi.Ahora es mi tiempo para ir.

Estoy harta de odiarme a mí misma.Ni siquiera puedo mirarme en el espejo sin llorar, de encontrar un defecto en cualquier parte de mi cara.No hay una sola cosa que gusta, que no me gustaría distanciarla de mí nunca.Mis ojos son de color feo,mis mejillas son enormes,mis muslos son enormes,mi sonrisa es horrible, mis dientes son torcidos,mi risa hace sangrar los oídos,mi cabello nunca se ve bien, y así seguiría toda mi vida contando todo lo que odio de mí.Me gustaría poder despertar un día, verme frente a un espejo, y notar, aunque sea una mínima cosa, buena en mi, pero lamentablemente eso nunca va a pasar.

Nunca subestimes el poder de tus palabras o acciones.A veces las cosas simples pueden ayudar o salvar la vida de alguien.Una pequeña sonrisa le pueden hacer un gran día a una persona, quizás diciendo algo tan simple como "estoy aquí para ti" o "cuidado" puede que alguien cambie sus planes para la noche, un simple "te quiero" que puede que para ti no signifique demasiado, pero para aquella otra persona, significa un mundo de que tu se lo demuestres, quizás no llegue a su casa a cortarse, quizás con tus palabras y/o afecto, llegue a dibujar,escribir, sentirse viva de nuevo;si sientes que tienes un amigo con quien hablar, dale a saber que estás para el/ella para cualquier cosa. No importa si los conoces o no, un simple acto como los antes mencionados, ayudarían a mucho a una persona que está en su peor momento, pero al solo sentirse "acompañada" o "comprendida" ya cambian un poco su estado.

No estoy segura de lo que estoy sintiendo ahora.No estoy exactamente feliz, pero no estoy muy triste tampoco.Es como una mezcla de los dos.A veces lloro en mis sueños, y quieren cortarme o suicidarme.Otras veces estoy totalmente feliz, y no tengo ninguna preocupación, solo una sonrisa enorme en mi cara.Nadie se da cuenta, porque cuando no estoy feliz, lo oculto, hasta que estoy sola.La peor parte, es que no estoy segura de existir.Quiero decir tantas cosas, pero el tiempo está pasando muy rápido.
No voy a llorar o quejarme.Estoy cansada de sentirme sola, actuando ser una persona fuerte, cuando en realidad no lo soy, con deseos de solo morir.Sólo una vez me gustaría sentirme completamente bien.Pero... así es la vida. 

Te extraño, te echo de menos.Echo de menos disfrutar con amigos.Odio este sentimiento ¿Qué diablos es la recuperación? No he echo éstas cosas hace meses y meses, y este sentimiento todavía está aquí.Nadie se preocupa por mi.¿Cómo estás?¿Cómo respondo?, no quieren una respuesta real, no quieren escuchar el dolor y la lucha, e incluso si lo hicieran¿Qué puede hacer alguien?No puedo esperar a estar a salvo y no puedo esperar a que alguien me ayude. Sólo quiero que todo esto termine. 
A veces sé que soy débil, que no soy lo suficientemente fuerte como para abandonar esta vida, llena de estupideces y problemas.
A veces, me siento tan débil que siento que debería renunciar.Pero yo no quiero.Quiero sobrevivir, para seguir corriendo y pasar por estos problemas, quiero ser fuerte. Lo suficientemente fuerte como para mirar a la gente que me dijo que era débil y que no iba a mejorar,y decirles: "mira, soy fuerte". Lo suficientemente fuerte como para dar esperanzas a los demás y a ayudar a que pasen sus problemas, como alguna vez lo hice yo. 

Yo puedo hacer esto, yo no puedo hacer esto más,no puedo caminar por fingir que estoy bien, cuando en el fondo de mi mente estoy teniendo una guerra...una guerra conmigo mismo.Me hago daño a mi mismo, pero no se puede ver que la única persona que odio cuando me enojo soy yo.La sangre está corriendo abajo de mis piernas, pero no hay nadie... ahora está lloviendo en mis brazos ¿Le importa a alguien? Quiero todo y nada al mismo tiempo, estoy confundida... no puedo creer en nadie, no más, después de todo lo que sucedió antes.Ahora estoy aquí...sentada llorando,sólo necesito que alguien me mantenga viva, que me entienda, pero incluso yo no me entiendo...¿Cómo alguien me comprenderá cuando ni yo puedo?.No se que hacer, pero sé a donde voy.