¿Cómo definen ustedes "morir"? Wikipedia define muerte como un proceso terminal de un ser vivo, por ende, concluye con el fin de la vida. Personalmente, para mi morir, significa cuando uno no puede dar más, cuando sientes demasiada presión encima tuyo, y no puedes con todo, que terminas explotando, escribiendo líneas en un blog que quizás nadie lee. Creo que la tortura, presión, decepción, son algunos de los factores que te hacen morir, morir por dentro.

Me siento constantemente a pensar que pasara hoy , que pasará mañana. Estoy en un mar de mentiras... "Estoy bien", se vuelve la excusa más seguida. ¿Por qué no decimos la verdad? ¿Por qué ahogarnos en un mar de mentiras? ¿Tenemos miedo a lo que digan los demás? 

¿Alguna vez has pensado lo rápido que sería acabar con todo esto? Un frasco de pastillas es todo lo que necesitas.Las pastillas podrían quitar todo este dolor para siempre.Podría quitar el odio hacia uno mismo y el odio hacia las personas que me rodean.Ellos podrían llevarme lejos de aquella persona que creía especial,nunca tendría que tratar con él de nuevo.El podría quitar la angustia de la escuela. Podrían quitarme la vida y toda la mierda que viene con ella.

¿Por cuánto tiempo?
¿Por cuánto tiempo debo esperar lo que merezco?
¿Por cuánto tiempo tengo que esperar para ser feliz por más de un mes?
¿Cuánto tiempo falta para ir a la cama con una sonrisa, en vez de éstos pensamientos suicidas?
¿Cuánto tiempo antes de que deje de querer morir?
¿Cuántas veces tengo que conseguir que se rompa mi corazón antes de que llegue alguien a arreglarlo?
¿Cuántas veces tengo que mentir acerca de si estoy bien o no?
¿Cuánto tiempo debo esperar? He estado esperando estoy últimos malditos años.
Ya he terminado la espera.

¿Alguna vez has pensado en el suicidio? porque para ser sincera, nunca me detengo. Eres tú quien me mantiene viva estos días. Te has convertido en mi principal razón para no morir, pero tu no sabes esto, así que no puedo culparte si te llegas a cansar de mí. Sinceramente, cada vez se vuelve más difícil el echo de pensar que estoy deprimida, pero yo sé que no lo estoy. Siempre he sido la clase de persona que posee una de las sonrisas mas brillantes,según mis más cercanos, y que se ríe muy fuerte, así que ¿Quién podría sospechar que yo estaría tan destrozada? Nadie quisiera estar cerca de una persona tan miserable como yo.

Mala depresión esta noche. Pensamientos suicidas. El deseo de auto-lesionarme. Siento cerca las lágrimas, pero no vienen. Podría llamar o mandar un mensaje a mis amigas,pero no quiero molestarlas.
Vuelvo a escribir aquí y es obvio que he mentido mucho... esos "estoy bien", siguen siendo una farsa. Cada vez siento que me voy derrumbando poco a poco.
Me siento avergonzada muchas veces de mis deseos de auto-daño o el suicidio. Pienso en toda la gente que lastimaría si logro hacerlo. Me llamo egoista... Pero, ¿Es realmente tan malo querer acabar con el dolor?

Siempre escucho una voz en el fondo de mi mente suicida gritando.El suicidio parece ser la única salida,la única salida que tengo.En este punto, te quiero tanto, que me duelen los golpes en el pecho.Mis dolores palpitan al saber que te pierdo...Me duele tanto,me gustaría estar muerta.Eras la razón por la cual yo sigo viva, pero ahora que no estás ¿Qué estoy haciendo aquí?
Ya no quiero sentir esto nunca más, quiero que vuelvas, te necesito, y creo que siempre lo haré. Siento mi corazón roto,como si estuviera hecho de cristal. Siento como mis lágrimas caen una a una, mi corazón no entiende que te he perdido.