Siempre escucho una voz en el fondo de mi mente suicida gritando.El suicidio parece ser la única salida,la única salida que tengo.En este punto, te quiero tanto, que me duelen los golpes en el pecho.Mis dolores palpitan al saber que te pierdo...Me duele tanto,me gustaría estar muerta.Eras la razón por la cual yo sigo viva, pero ahora que no estás ¿Qué estoy haciendo aquí?
Ya no quiero sentir esto nunca más, quiero que vuelvas, te necesito, y creo que siempre lo haré. Siento mi corazón roto,como si estuviera hecho de cristal. Siento como mis lágrimas caen una a una, mi corazón no entiende que te he perdido.

Durante años pienso en mi futuro en la universidad, pero no puedo imaginarlo precisamente, y creo que es porque quizás no llegue ahí.Quizás termine con mi vida antes.Pero sin embargo, aquí estoy, día tras día exprimida tras un escritorio pequeño, llenas de tareas que apuntan a un fin en particular,la educación universitaria.Pero no logro imaginarme allí.No quiero estar aquí, en ningún lugar.
Sé que voy a terminar con mi vida,tal vez no hoy,probablemente no mañana, tal vez ni el año que viene.
Estoy atrapada en un ciclo de tristeza con una sola salida ¿Voy a tomarlo?

Píldoras.Las hojas de afeitar.Cuerdas.Balas.Éstas son unas de las ideas que golpean constantemente en mi cabeza todas las noches.Si pudiera contar la cantidad de pastillas  y mantenerlas en mi poder, o apretar el gatillo mientras mis manos tiemblan involuntariamente.Creo que las píldoras son las que funcionan mejor y,sería menos doloroso.Todo lo que tomaría serían unas cuantas pastillas blancas, que me hacen acordar al cielo en una noche clara.Recuerdo cuando estábamos con familiares en la entrada de un bosque, hablando de cualquier cosa, y me di cuenta de que se ríen de la cosa mas mínima.Yo estaba muy lejos de serlo.Supongo que no estoy a la altura de cualquiera, estoy mentalmente mal.He tratado de buscar la belleza en mí misma, porque lo que verdaderamente veo de una persona, es la belleza interior de cada uno.
Ahora, mientras miro hacia abajo en esta nota, me pregunto si vas a entender mi motivación para mi decisión final.

No puedo seguir con esto.Realmente no puedo seguir con ésto, sé que lo digo mucho, pero ya he tenido demasiado.No puedo caer otra vez, no puedo pasar por eso otra vez.¡Es demasiado! ¿Cómo se supone que debo enfrentar esto?No puedo vivir más.No puedo pasar todas mis noches llorando, y no puedo pasar toda mi vida luchando y sufriendo.Todo lo que necesito es ayuda,pero nadie está ofreciendo una mano amiga ¿Por qué? ¿Por qué mis amigos no ven lo que yo veo? Tengo el peso del mundo en mis hombros y no hay ninguna señal de poder disminuir todo esto. ¿Cuál es el punto?Me doy por vencida.Renuncio a trabajar.Renuncio a la lucha, y quizás muy pronto a la vida.

Ayer por la tarde, estaba sentada en una plaza pensando,el humo del cigarro y el olor a trago estaban alrededor de mí.
Hace unos meses pensaba y trataba de quitarme la vida,en eso pensé que los que sufren por un gran dolor,está pensando en autoagresión y/o suicidio.Estamos tan convencidos de que queremos morir,pero lo que en realidad queremos, es que el dolor se detenga, que es lo que nos destruye todos los días de nuestra vida.Queremos una emoción positiva, pero en eso, todo se nos nubla, y vuelve el dolor que asfixia nuestro cuerpo y mente,no hay ninguna luz y tampoco salida.